quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

Experiências!


#complaintfree, #nocomplaining, no complaining, complaint free, optimism, positivity, positivism, positive thinking, august goals, mid year check in, mid year resolutions, august challenge, 21 day challenge, monthly challenge, 30 day challenge, no complaining challenge, change your attitude, grateful, gratitude, complaint free world bracelets, will bowen, no complaints challenge, jyo, pumpernickel pixie:


Ainda ontem falei disto a uma amiga, mas vou fazer uma experiência que dizem ser revolucionária e operar milagres na forma como passamos a olhar para a vida.

Então: ultimamente ando a reparar que de manhã, ao acordar, a primeira coisa que faço é um inventário de dores.
Dói-me a cabeça? Doem-me as costas? Os braços? As pernas? Os olhos? A garganta?
A seguir lamento-me por ter de sair da cama quentinha, por não poder dormir mais 15 horas, por não saber o que vou vestir, por estar com olheiras, por a maquilhagem não tapar o que devia e porque o cabelo acordou todo espetado.
O café queimou-me a língua e o que me apetecia mesmo era uma torradinha de pão de trigo e um croissant.
A meio da manhã, queixo-me que tenho sono, que já estou com fome outra vez, que há muito barulho, que está muito frio, que o toque de telemóvel do vizinho do lado me irrita e que o dia nunca mais chega ao fim.
Queixo-me que o trabalho está difícil, que não dou com aquela frase nem por nada, que raios partam se o autor não despachava isto em menos 100 páginas (ou o contrário, quem me dera que tivesse escrito mais 100 páginas!).
A meio da tarde já me dói o braço, e as costas, e os olhos. 
Ai a minha vida, pobre de mim!
Entretanto, barafusto porque o lanche foi engolido à pressa, já não vou a tempo da aula que queria fazer no ginásio, caraças, mais um dia em que não faço o que queria.
O jantar até está bom, mas faço o relatório do dia e por entre as mil coisas boas que posso dizer, lá vêm as queixinhas, os lamentos. 
À noite, ora bolas, que não consigo ler mais porque estou com tanto sono! Ou, não consigo dormir, porque estou outra vez com insónia! 
Oh, quem me dera poder ver mais televisão, ler mais uma hora e ainda ter tempo para preparar a roupa para o dia seguinte, para fazer os farnéis, para relaxar, para dormir.

Chiça.
É cansativo!
É muito cansativo andar sempre a reparar no que está menos bem e queixar-me de tudo! 
Todos os dias me dói qualquer coisa, todos os dias escaldo a língua no café, todos os dias me lamento de qualquer coisa!
É mesmo muito cansativo e traz uma nuvem cinzenta que não precisa de cá estar.
Pois acabou-se! 

Vou tentar passar um dia inteiro, INTEIRINHO, sem me queixar de nada nem de ninguém, sem espingardar, sem resmungar que as coisas não são todas como eu quero. 
Vou excluir propositadamente todos os comentários negativos e queixinhas! Não vou dar importância à dor do dia, vou avançar dia fora com a intenção de reparar e comentar APENAS sobre as coisas boas!
Não sei se consigo fazer isto assim logo, logo à primeira, mas caraças, vou tentar!

Hoje está um lindo dia, está sol, a temperatura está amena e deve ser o primeiro dia do ano em que não senti necessidade de usar um cachecol!
Não escaldei a língua com o café e as torradas que comi estavam um espetáculo!
Vou almoçar com o amor da minha vida e se calhar até como um bolinho!
Que tal?
É bom, não é?

:)

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Disponibilizemo-nos para as coisas boas!

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Parece que às vezes a vida fica assim uns tempos em suspenso. 
Em piloto automático.
Mesmo que não pare de todo, instalamo-nos nos dias sempre da mesma forma, a fazer as mesmas tarefas, a pensar as mesmas coisas e a arrastarmo-nos por entre as obrigações, os medos, os desejos, sem vermos o que se pode estender mais à frente.
Já sei, já sei, a melhor forma de viver é estar presente no presente (passe o pleonasmo!), não ficar preso no passado nem ansiar pelo futuro, mas é importante olharmos em frente e vermos que há futuro, que há perspetivas. É importante olharmos para trás e percebermos que o que passou, passou; o que aconteceu aconteceu por algum motivo. É importante encontrar a paz em relação ao passado. Não há nada pior do que ficar-se preso no que já foi, sem se conseguir apreciar o presente nem vislumbrar um (bom) futuro.
É preciso garra, iniciativa e coragem para quebrar este círculo, para esquecer o que lá vai, quem lá vai, para acolher coisas novas, pessoas novas, para aceitar desafios novos e principalmente para mudarmos de onda, de forma de pensar.
Acredito muito que tudo na vida é uma questão de perspectiva e disponibilidade emocional. De mudanças. Mesmo quando a vida está boa, uma alteração ou outra pode trazer um novo fôlego, uma vontade renovada de fazer e viver.
Para mim, que gosto de mudanças e que resisto à cristalização, nada me dá tanto gosto nem me alarga tanto os horizontes como ter coisas novas para fazer, sítios novos onde ir, pessoas novas com quem interagir.
Gosto de desafios, de novidades, acolho-os de braços abertos. Também me assusto, também hesito, às vezes até resisto, mas nunca recuo. Nunca me acobardo.
Incluo muitas vezes a coragem, a determinação, a disponibilidade para a novidade nas minhas meditações, nas minhas declarações de intenção.
E tenho colhido os frutos.

Tudo é uma questão de disponibilidade emocional.
Quase tudo é exatamente como o pensamos. Como nos dispomos a pensar.


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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

Sleepless

.So me  Too true.:

Nas duas últimas noites não dormi um total de oito horas. Se dormi quatro horas por noite foi muito. 
Não me estou a armar em Prof. Marcelo, nem nada que se pareça, mas há dias (ou noites) em que o sono simplesmente não vem. 
Na primeira noite tive dores de cabeça monumentais, andei todo o dia a pisar algodão e não dormi sesta nenhuma, pensando que quando chegasse à cama no domingo à noite ia cair que nem um tordo. 
Não caí.
Como já sei o que a casa gasta (tenho destes fanicos desde os 14 anos, mais coisa menos coisa), para não me passar e ficar acordada até de manhã, pus-me a ler, para ver se a coisa se dava. Acabei por fechar o livro porque a história não me está a puxar como devia e honestamente misturar insónia com leitura por frete ou obrigação é um bocadinho deprimente. 
Saltei para outro livro, mais ligeiro, li dez minutos e passava pouco das quatro e meia quando comecei a bocejar.
Acordei às oito com as marteladas dos senhores que estão a arranjar os patamares do prédio, sendo que só me roubaram meia hora, que o despertador tocava às oito e meia.

Hoje, não só tenho a sensação de que estou a caminhar novamente sobre nuvens de algodão, como sinto que o faço num severo estado de embriaguez. Doem-me os olhos, estão pesados, ardem-me; a cabeça está um pouco zonza, ausente, e estou a franzir continuamente a testa, o que me dá um ar sisudo e distante.
Trabalho à velocidade de uma lesma. 
Não estou cá. Nem sei o que estou a fazer. As letras teimam em fugir-me.
Estou a tentar não pensar muito que esta noite é que vou dormir, que me deito às dez e durmo até os senhores chegarem amanhã, às oito. 
A expetativa dá-me sempre cabo dos planos todos. Por isso, mais vale não pensar muito.




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quinta-feira, 12 de janeiro de 2017

Cowork

Image may contain: indoor
Esta é a sala onde trabalho! Não é fantástica? :)

Isto há coisas mesmo engraçadas. 
Andei aqui anos a fio a enlouquecer aos bocadinhos porque trabalhava unicamente em casa e apesar de adorar a minha casa e não me sentir tão confortável em mais lugar nenhum, a verdade é que de vez em quando as paredes pareciam engolir-me. 
Tanto andei, tanto andei que aluguei um espaço para trabalhar no fantástico Cowork do Factory de Braga. Adoro trabalhar lá, sinto-me muito à vontade, trabalho bem e gosto dos meus "vizinhos". Adoro descer as escadas e dar duas de treta com as meninas da receção ou descer mais um lanço e ir à copa fazer um chá. Encontrei um espaço feliz que faz sentido para mim e onde o meu trabalho rende como nunca.

E desde que estou no cowork que deixei de me importar por ficar de vez em quando a trabalhar em casa! 
Até gosto!
Já me sabe bem ficar aqui um dia ou outro, o trabalho também rende bem, consigo concentrar-me e já é a segunda ou terceira vez que se aproxima o fim de um livro e se apodera de mim a vontade de o acabar em casa! 
Depois, regresso toda contente ao mundo cor de laranja!

Parece que agora que já não é a minha única opção, voltei a sentir-me bem aqui com o meu pc pequenino, que de vez em quando dá o berro!

O outro senhor é que tinha razão, Estou bem onde não estou! 
Ou estou bem em todo o lado, que é melhor ainda! 

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quarta-feira, 11 de janeiro de 2017

Problemas de primeiro mundo!

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A onze de janeiro ainda se podem estabelecer intenções de Ano Novo, não podem?!

Então cá vai:

Este ano quero perder a mania de verificar o e-mail de cinco em cinco minutos.
...

(Quem é que quero enganar? Deixem-me reformular.)

Este ano quero perder a mania de verificar o e-mail duas vezes por minuto!

Apre!

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terça-feira, 10 de janeiro de 2017

Como um floco de neve


Snowflake by Alexey Kljatov:
Sei que já escrevi sobre isto, mas não me lembro quando e não me apetece procurar. De qualquer maneira, há coisas que devem ser escritas muitas vezes, porque são úteis de recordar.

Para mim, uma das coisas mais assustadoras da vida é achar-se que as pessoas, chegadas a uma certa idade ou estatuto, já não aprendem nada; já não precisam de aprender nada. 
Que já sabem tudo. Acho tristíssimo.
Faço os possíveis para nunca me deixar cair nesta forma de pensar, para nunca achar que já sei tudo. Porque não sei nem da missa um terço.
Quero aprender coisas todos os dias, quero descobrir novos interesses todos os dias, quero poder retirar sempre uma lição, um ensinamento de tudo o que faço e de todas as experiências por que passo. 
Dito assim pode parecer muito lírico, muito simples, mas às vezes há coisas que já sabemos e que, sabe-se lá porquê ou como, vamos esquecendo. Quando as recordamos, quando as trazemos de volta à consciência, podem não ser uma descoberta do momento, mas não deixam de ser menos poderosas por isso.

Sou daquele tipo de pessoas que precisa de falar de tudo e mais alguma coisa. Verbalizo o que penso e sinto com facilidade e muitas vezes é a conversar, a debater que desconstruo as coisas que me incomodam e as entendo melhor. Também gosto de partilhar, de contar coisas às minhas pessoas, mesmo que as coisas não lhes digam respeito. Se estou envolvida nelas, se me dão prazer (ou se me incomodam, se me irritam) sinto necessidade de as partilhar. 
É assim que funciono, é assim que me organizo, que recalibro e para mim não existe a noção de partilha em demasia (isto em relação aos que guardo no coração, evidentemente, que não ando pela rua a comentar os assuntos de ninguém, nem a pôr a minha vida ao sol!).

Por outro lado, sou tão centrada em mim mesma, tenho por vezes tanta certeza de que a minha forma de ser é a mais acertada, a melhor e mais eficiente (e para mim é), que fico sempre muito surpreendida, genuinamente atordoada quando me apercebo (ou me relembram) que nem todos somos iguais. 

As pessoas não são todas iguais - e muito menos todas iguais a mim. Não pensam da mesma forma, não reagem da mesma forma e, sobretudo, não precisam das mesmas coisas que eu preciso para atingir o mesmo nível de satisfação pessoal. 
Por isso, é muito injusto julgar os outros pela bitola com que me rejo, esperar dos outros o mesmo tipo de reação que eu tenho, e é terrivelmente injusto da minha parte, vergonhoso quase, ficar triste, desiludida ou zangada quando acho que os outros não reagem de acordo com os meus padrões ou expetativas. 

Nem todos somos iguais. Não pensamos todos da mesma maneira. Não precisamos das mesmas coisas. Não posso julgar os outros da mesma forma que me julgo a mim. Porque não sou igual a ninguém. Ninguém é igual a mim. Presumir que assim é, é alimentar a injustiça, o egoísmo e uma arrogância que não quero manifestar e que acho que não faz verdadeiramente parte de mim. 

Não sou igual a ninguém. Ninguém é igual a mim. 
A ver se nos próximos tempos não me esqueço disto.
Às vezes tenho dificuldade em aprender algumas coisas e naqueles momento que antecedem a "redescoberta" levo tudo e todos à frente.

Só mais uma vez: Não sou igual a ninguém. Ninguém é igual a mim. 

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sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

Be kind...

it's important. @thecoveteur:


Há algum tempo que, cá por coisas minhas, acredito que a melhor resposta para tudo é a bondade. Na bondade incluo a simpatia, a solidariedade, a ausência de juízos de valor e até a tolerância, uma palavra e uma noção de que não gosto particularmente por me parecer quase sempre sobranceira. Mas sim, às vezes é preciso ser tolerante.
Procuro aplicar estes princípios em todos os aspetos da minha vida, com toda a gente com quem me cruzo e até comigo. Também temos de ser bondosos connosco.

Já engoli grandes sapos para responder com bondade, já me magoei e já fiz das tripas coração para ser bondosa para outras pessoas. Algumas merecem o esforço, outras nem por isso. 
Mas faço-o porque acredito que é a melhor abordagem para mim.
Tento sempre que esta atitude seja natural, instintiva, mais um reflexo da pessoa que quero ser e não uma coisa imposta, artificial ou forçada. É que a bondade, a gentileza, a solidariedade e a satisfação de fazer coisas boas alimentam-se a si próprias e chamam umas pelas outras; multiplicam-se, enchem-nos a alma até serem parte de nós. 

Hoje fiz uma coisa que me fez sentir uma cabra e mesmo que tenha tentado contrariar a seguir com boas ações, tenho um peso na consciência, uma mancha no meu linho.

A meio da manhã fui comprar um folhado misto porque não tinha tomado pequeno almoço e estava com fome. Na pastelaria estava uma senhora de leste, meio esfarrapada e encardida a comprar um croissant. Reparei nela porque estava à minha frente na fila, mas não fiz qualquer juízo de valor, nem pensei em nada.

Alguns minutos depois, já no cimo da rua, a mesma senhora veio pedir-me esmola, que tinha fome e gostava de comprar «um triguinho». 
Olhei para ela e depois de hesitar durante dois segundos disse-lhe: «Acabei de a ver comprar um croissant. Com esse dinheiro, comprava dez triguinhos.»
Ela olhou para mim também durante dois segundos e voltou a pedir-me dinheiro para o pão.
E eu virei costas e fui à minha vida.

Dei meia dúzia de passos e comecei a sentir-me tão zangada! Não com a senhora, que tem todo o direito a comprar o que lhe apetecer para comer, mas comigo, por lhe ter respondido desta forma, por ter tido a arrogância de lhe dizer que em vez de um croissant devia ter comprado dez pães. 
Não tinha necessidade nenhuma de o fazer. 
Não lhe dava dinheiro e pronto, continuava o meu caminho sem a ter julgado porque lhe apeteceu um croissant.

Eu sou tudo menos santa, não quero atingir nenhum patamar de perfeição e já fiz muita merda mal feita na minha vida, mas a certa altura decidi que o mais importante de tudo é o que EU sei de mim, o que penso quando me vejo ao espelho, o que guardo no coração e no pensamento. 
O mais importante é a tranquilidade com que à noite deito a cabeça na almofada e consigo adormecer de consciência limpa e cristalina. 
Habitualmente consigo.
Mas hoje sinto-me pesada.
Dei uns passos atrás.

E não sei o que vou escrever para o meu Happiness Jar. Até agora não tenho grande coisa.

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quinta-feira, 29 de dezembro de 2016

Se funciona...


PRE-SALE: PIN Good Vibes Only Enamel Lapel Pin 1 by shopannshen:

Não é que me tenha virado de repente para as questões místicas ou esotéricas, nada disso, mas como boa menina de educação católica que a certa altura começou a questionar a existência do deus das igrejas, comecei a sentir necessidade de acreditar num ser superior, numa força que me comanda e numa justificação para aquelas cenas da vida que não quero/posso controlar e/ou admitir. 
Acho que faz parte da natureza humana. Somos pequeninos, insignificantes grãos de areia num deserto imenso e dá jeito pensar que há algo maior do que nós, seja um deus, um redentor, santos, vibrações, planetas ou constelações e ciclos solares. 
Ao mesmo tempo, tenho vindo a fazer um caminho interior muito interessante e conheço-me melhor agora do que há uns meros 12 meses. Confio mais em mim, sinto mais segurança e estou a borrifar-me para o que a generalidade do mundo possa pensar!
Preocupo-me mais comigo e já consigo pôr-me muitas vezes em primeiro lugar. Sou mais honesta.
Este ano, esperei pelas alturas certas para arrumar gavetas, para olhar para o espelho e pôr tudo preto no branco, dizer o que não podia dizer a mais ninguém, assumir o que não queria assumir, castigar-me e recompensar-me por isso.
Não virei mística, mas estou atenta às vibrações que me rodeiam, ao instinto, ao momento certo para cada atitude. À maneira de pensar e imaginar o futuro.

Sei o que quero ser, sei o que quero fazer e sei como lá chegar.
Mas também sei que com ajuda chego lá mais depressa!
A questão de mentalização, do pensamento positivo, da manifestação clara do que quero é uma ajuda preciosa para mim, que racionalizo e desconstruo mesmo o que não precisa de ser racionalizado ou desconstruído, mas funciono assim, foi o que fiz durante todo este ano que acaba agora e não me saí mal!
Na verdade, nunca me senti tão bem!

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sexta-feira, 16 de dezembro de 2016

Esperança

Even after everything that ive been through the only thing that cant afford to lose is hope, hope in a better future. Hope that someday God will give me some sort of happily ever after....:

Não sou muito de alimentar dores desnecessárias, de sofrer quando não posso fazer nada para acabar com o sofrimento, nem me dou a histerias coletivas ou àquelas ondas que periodicamente avassalam as redes sociais. 
Não vejo vídeos de animais a serem maltratados, não vejo vídeos a puxar ao sentimento, seja sobre as mães, sobre as crianças, sobre os velhinhos, sobre o que for. Não partilho imagens desesperadas de catástrofes naturais nem imagens de guerra. De pessoas em sofrimento então, recuso-me terminantemente a partilhar. A maior parte das vezes essas imagens deixam as pessoas cheias de piedade, de pena, mas não resolvem o que é preciso resolver.
Chamem-me avestruz, acusem-me de enterrar a cabeça na areia e digo-vos que sim, sou pois. Recuso-me a sujeitar a minha alma, o meu coração a desgraças contra as quais não posso fazer nada; recuso-me a ficar em sofrimento. Chamem-lhe cobardia, eu chamo-lhe autopreservação.
Mas sou sensível (talvez até em demasia) ao que se passa no mundo. Choca-me ver imagens de guerra, de desgraças, de tristeza. Fico triste para lá do que é razoável. E na maior parte das vezes não posso mesmo fazer nada. 
Hoje partilhei no Facebook e no Instagram uma imagem de Aleppo completamente destruída. Onde antes existiam prédios, casas de pessoas como eu, agora há apenas montes de tijolos, cinzas e pó. Partilhei a imagem de uma cidade destroçada, mas sei que por baixo de tantos destroços devem estar muitas pessoas. E fiquei também eu em frangalhos. 
O que posso fazer? Eu, euzinha, pequena e insignificante?
Assino as petições que me parecem relevantes e já contribuí várias vezes para campanhas de angariação de fundos, sempre na modesta medida das minhas posses. Mas o que posso fazer mais? A assistência e ajuda internacional não chegam à Síria, as pessoas não conseguem receber ajuda. Os governos que podiam ajudar a resolver isto não o fazem, e imagino porquê. Se Aleppo estivesse sobre imensas reservas de petróleo, a ver se a ajuda não chegava. A ver se as grandes nações não se mobilizavam.
Mas ali não há petróleo, só há pessoas.
Quem pode não faz nada e eu, o que posso fazer?
Não sei mesmo.
...

O que não posso fazer é parar a minha vida, deixar de sentir uma gratidão imensa pela paz que temos aqui no nosso pequeno canto. Não posso deixar que esta tristeza continue a instalar-se no coração, que esta dor de alma alastre. 
Não posso deixar de procurar maneiras de ajudar. Mas como?

A única coisa que posso fazer é ter esperança.

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segunda-feira, 5 de dezembro de 2016

Ternura

Imagem relacionada

Podia dizer que sou emotiva, que é uma palavra bonita, mas a verdade é que sou piegas, muito piegas. Sou de lágrima fácil, qualquer coisa me comove. Uma música, uma frase, um poema, um filme, até os anúncios do Skip, valha-me Deus. 
Mas nada, nada neste mundo me comove mais do que a ternura, as demonstrações de ternura. 
Estremeço de emoção quando vejo a bondade e generosidade dos gestos de ternura.
Há poucos sentimentos mais nobres e mais completos do que a ternura.
Às vezes basta um «Anda cá», um «Vai passar» ou um abraço mudo. 

Até a palavra é bonita: ternura.

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quarta-feira, 30 de novembro de 2016

Work in progress


 :


O ser humano não é perfeito, nenhum de nós é uma obra acabada e gosto de pensar que sou um trabalho em progresso, alguém sempre disposto a aprender, a ser melhor, a fazer melhor. Tenho normalmente muita pena daquelas pessoas que acham que já não precisam de aprender nada, de melhorar nada, que chegaram a um ponto da vida em que estagnaram simplesmente e ainda acham que isso é bom. Porque dá menos trabalho. Pode dar, mas também deve ser cá um tédio!
Todos os anos vou procurando estabelecer alguns objetivos, metas que quero atingir - não necessariamente no espaço de um ano, que por norma sou ambiciosa e as coisas a que me disponho demoram o seu tempo (menos no caso do objetivo de aprender a gostar de manga, que demorou aí um mês a alcançar, e que foi lindo de se ver!).
Ultimamente tenho pensado - e sentido - que gostava de me ver livre desta imensa e absurda insegurança que me assalta em tantos aspetos da minha vida. 
Sei o que sou, do que sou capaz, gosto muito de mim. (Estou como o outro, Eu amo-me, adoro-me, já não posso mais viver sem mim!) Mas mesmo assim, às vezes, muitas vezes, demasiadas vazes, sinto-me engolida por uma insegurança que não sei bem de onde vem, que me faz pensar em problemas que não existem, sentir um aperto no peito que não precisa de estar lá e duvidar de tudo o que tenho de bom e valioso. Questiono tudo, o meu valor enquanto pessoa, mulher, enquanto filha, profissional e amiga; tudo, vai tudo na mesma enxurrada. 
E quero que isto mude.

Num dos primeiros livros que traduzi, li uma frase cuja noção me ficou cravada na memória e que dizia que o mundo acredita naquilo que lhe dizemos, no que transmitimos; as pessoas vêem-nos pela forma como nos mostramos. 
Sou alegre, descontraída e bondosa, um bocadinho idiota e leve, simples, de convivência fácil. Acredito muito nos outros, sempre, na bondade das pessoas, na beleza da natureza humana e isso faz de mim um bocadinho ingénua também. E acho que é assim que o mundo me vê. Ou pelo menos quem me conhece melhor. É capaz de haver também quem me ache chata, convencida, mimada ou egoísta, mas não é isso que me incomoda. 
Não é nada disto que quero mudar.
Quero mudar, quero resolver as vozes fininhas que estão por baixo da alegria, da patetice, da boa disposição, que me fazem questionar tudo, que cá no fundo me dizem tantas vezes «Estavas bem era quieta e calada». 

Preciso de afinar os detalhes, de pensar muito (às vezes também acho que penso de mais, mas isso fica para outro ano!), preciso de ver como resolver isto, como me aceitar melhor, como me sentir mais segura e principalmente, como me borrifar para o que os outros pensam.

Porque nesta altura da vida, já não devia ter importância. 

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sábado, 26 de novembro de 2016

O Labirinto dos Espíritos

Resultado de imagem para o labirinto dos espiritos



Desde miúda que tenho livros. 
Um dos primeiros livros de que me lembro era um livro da selva, daqueles desdobráveis, com patilhas que se puxavam para os animais abrirem a boca ou os olhos, com ramos de árvores que abriam quando virávamos a página, com muitas cores e um mundo de aventuras. Depois tive um do Peter Pan que era do mesmo estilo e que me lembro de folhear até as páginas ficarem quebradas.

Entretanto, comecei a ler livros «a sério», sem bonecos, com 12 anos. Faço anos em pleno verão e a minha tia deu-me dois livros de uma série de mistério e aventura (para crianças, evidentemente, que não comecei logo pela Agatha Christie!) e julgo que ela deve ter achado que aqueles dois livros me davam para o resto do verão. Acho que me duraram duas semanas!
Lembro-me muito bem desse verão porque foi quando me apercebi que ler livros é viajar sem sair do sítio, viver vidas que não são nossas e sonhar quando se está acordado. 

Nos anos seguintes, devorei todos os livros das minhas vizinhas - até aquelas xaropadas da Júlia, da Bianca e da Cassandra, ou seja, todos os romances de cordel a que consegui deitar a unha - da biblioteca itinerante aos empréstimos de amigos, li tudo o que me aparecia à frente. Os da Enid Blyton? Não me escapou um!

Comecei a ler e nunca mais parei.
Agora sim, Agatha Christie, Konsalik, Camilo Castelo Branco, Arthur Conan Doyle, Morris West, lia tudo o que encontrava, até os contos do Reader's Digest! 
Tentei ler Saramago, mas não consegui. Tentei Garcia Marques, mas não gostei (um dia destes volto a tentar, porque acredito mesmo que nem sempre estamos preparados para os livros que encontramos). Li O Nome da Rosa, de Humberto Eco, e senti que me ia dar um abafo de emoção. Que livro perfeito! 
Lia também tudo o que havia na lista de livros de Português, na escola, e li o Amor de Perdição duas vezes, com uma semana de intervalo tal foi a paixão assolapada que aquele livro me fez sentir! 

Às vezes tinha vergonha de dizer que o meu passatempo favorito era ler, que passava os fins de semana inteirinhos agarrada aos livros, que a minha mãe ralhava comigo porque não fazia literalmente mais nada a não ser ler! Haviam de pensar que era uma mosca morta que não sabia fazer mais nada! (Uma pessoa quando é novinha preocupa-se com o que os outros pensam de nós, o que querem?!) Saber, sabia, só tinha era coisas mais importantes para fazer! Ler.

Depois vim para a universidade e comecei a ler Tolkien, e coisas de gente crescida (mas não só, porque li toda a saga do Harry Potter com tanto fervor que a partir do segundo volume comecei a ler em inglês, porque não conseguia esperar pela tradução!).

Daí a Ken Follett, Stieg Larsson, Haruki Murakami, Jonathan Franzen, Camilla Lackberg, John Green e muitos, muitos outros foi um tirinho. 

Como também trabalho com literatura (o que mais poderia ser na vida senão tradutora literária?!) de vez em quando descubro pérolas que tenho a imensa honra de tirar da concha, para as oferecer aos leitores portugueses! Habituei-me desde muito cedo a ler em inglês, mas também trabalho em castelhano e já li muitos livros no original espanhol.

Depois, corria o ano do Senhor de 2012, conheci o meu amor maior, o meu literary crush! 
Carlos Ruiz Zafón.
Seguidinho de perto pelo Murakami e pelo Follett, é o meu autor favorito.

Li A Sombra do Vento num misto de espanto e emoção, com alguma incredulidade, porque não sabia que era possível escrever um livro tão perfeito. E a tradução! Acabei de o ler quando estava em Palma de Maiorca e fiquei feita parola na areia, a choramingar porque aquele livro era perfeito e estava imaculadamente traduzido! Disse ao Nuno que o meu sonho era saber traduzir assim! E ainda é.
Por isso, quando saíram os dois livros seguintes, voltei a comprar a edição portuguesa e fiz o mesmo hoje, ao comprar o último volume da tetralogia de O Cemitério dos Livros Esquecidos. 

Ainda não o li (francamente, não sei como é que me aguentei a tarde toda) porque estou a traduzir um livro maravilhoso que quero entregar no início da semana e que merece todo o meu tempo, atenção e dedicação. Não quero ler duas páginas de Zafón e depois estar a pensar nele quando estiver a traduzir! Porque já sei que é isso que vai acontecer.
Quando li A Queda dos Gigantes, do Ken Follett, tive de «meter uns dias de férias» porque não conseguia pensar em mais nada! E o meu trabalho não merece isso, porque, lá está, o meu trabalho são os livros! Mais vale parar dois ou três dias, ler e depois seguir com a vida! (São as vantagens de se ser freelance!) 

Por enquanto, O Labirinto dos Espíritos vai funcionar como a minha cenoura, a meta que quero atingir. Quando puder finalmente sentar-me a ler, significa que já acabei este livro em que estou a trabalhar, que me tem aquecido o coração, que me tem feito rir e chorar como nunca e que não sendo um Zafón é uma história linda de morrer, cheia de emoção e ternura.

Vamos lá então a despachar! 
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sexta-feira, 25 de novembro de 2016

Já escrevi sobre isto

Living in the moment truly does create happiness and contentment. Got to remember this since it seems I live for Friday.:

Isto deve ser uma coisa cá minha, porque não tenho horários tradicionais como a maior parte das pessoas e às vezes o meu fim de semana é a quarta e à quinta, mas não sei explicar bem o que sinto quando vejo as pessoas (quase) todas a glorificarem a sexta feira como se fosse o único dia da semana por que vale a pena esperar, como se não valesse a pena viver nenhum dos desgraçados quatro que estão entre o domingo e a sexta, como se o vinho, a comida, as pessoas e a vida só soubessem bem à sexta, não porque é sexta que ainda é dia de trabalho, mas porque é véspera de sábado. Ou seja, nem é pela pobre da sexta que as pessoas esperam, é pelo que ela representa, pela antecipação do fim de semana, que tenho cá para mim que deixa de ser bom e agradável a partir do almoço de domingo, não porque o almoço não seja bom, mas porque - horror dos horrores - no dia seguinte é segunda, esse demónio em forma de dia. 
Tenho pena que não se consiga viver os dias todos com a mesma alegria, com a consciência de que também há vida a uma segunda feira e pode ser muito boa. Ir para o trabalho a uma segunda parece uma maldição, quando na verdade é uma bênção, porque aposto que há muita gente que queria sair de manhã para ir trabalhar e não tem onde.
Parece que durante o resto da semana tudo é mau, negro e desgraçado, ninguém gosta de ninguém, ninguém tem paciência para nada, toda a gente respira em piloto automático para depois chegar a sexta feira e - Ahhh, até se ouvem os violinos a tocar. O céu fica mais azul, mesmo que esteja a chover, a comida tem outro sabor, mesmo que seja o resto do jantar de quinta e a vida volta a ser (temporariamente) bela. Acho triste que se espere sempre por determinadas alturas, dias ou épocas e se sobreviva simplesmente durante os tempos de espera. São oportunidades perdidas. São bênçãos ignoradas, desdenhadas. 
Não me importava de ter mais fins de semana livres, seria mais fácil acompanhar amigos e família, mas também não me importo de ter um ritmo diferente, que me faz adorar as segundas feiras, esperar com ansiedade pela terça e quarta em que estaremos de folga, porque assim acolho todos os dias com a mesma alegria e esperança, com a possibilidade que todos trazem, como o milagre que verdadeiramente são. Não ponho em suspenso a vida durante um punhado de dias para quase renascer só porque é sexta feira. 
É muito redutor. 
Prefiro acreditar que vou retirando o melhor de todos os dias. Mesmo das segundas!


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quinta-feira, 24 de novembro de 2016

Dias bons!


Inspirational Girls Bedroom Print Typography Art Wall Poster Office Decor:

E depois às vezes chove lá fora, o dia está escuro, triste e taciturno e tenho umas dores de cabeça e de barriga estranhas, mas porque estou tão feliz que o corpo nem sabe bem como reagir.

Deve ser assim que os planetas se alinham. Com solavancos, recuos e saltos para a frente.

A felicidade também dói.
É é uma dor boa!

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terça-feira, 22 de novembro de 2016

Lovely Autumn

View from the Bom Jesus do Monte #Church #Braga #Portugal:

Sendo que não sou muito uma pessoa de manhãs, é muito giro vir placidamente para o trabalho quando está sol e as ervas ainda estão cheias de geada da noite. Tenho panca pelas gotas de orvalho, são como pequenos mundos líquidos, cheios de brilho e luz! Gosto de ver as folhas geladas a derreter à medida que o sol as alcança. Gosto de ver os pedaços nas sombras, ainda cobertos de gelo.
Gosto de frio.
Demoro 12/13 minutos a chegar de casa ao cowork e aproveito esse tempo para respirar fundo e acordar de vez. Cruzo-me com as velhotas a varrer os quintais e os passeios, os velhotes a passear os canitos e as mães mais jovens que vão levar os meninos à escola. 
Hoje cruzei-me com a carrinha de um padeiro e voltei à infância, àquelas manhãs de frio em que ia para a escola a pé enquanto o mundo acordava.

Esta terra é muito gira quando não chove!

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segunda-feira, 21 de novembro de 2016

Por tudo e mais alguma coisa.




Enfim, não vale muito a pena falar dos porquês, dos porque sim, dos porque não, não vale a pena debater.
Tenho de tomar uma atitude de uma vez por todas.
Tenho de ser crescidinha e corajosa. 
Tenho de fazer o que é mais difícil, sob pena de vir a arcar com as consequências: agora e no futuro.
Vai ser difícil, vai ser tortuoso e não digo que nunca vou fraquejar. Certamente vou.
Vou ceder, vou capitular, vou deixar-me vencer.
E também não pode ser nada demasiado radical, senão enlouqueço. 
Ando nisto há muitos anos, já se tornou parte de mim e também não o consigo arrancar de mim assim, de um dia para o outro.

Mas não vale a pena mascarar a verdade. 
Não vale a pena ignorar os sinais.
Já chega.
Já me fez mal suficiente; continua a fazer.

Por isso chegou a hora.
Por muito que me custe, e custa, vou ter de deixar de comer doces.
(Inserir mega suspiro - de ar, não de suspiro, suspiro!!)

Vou tentar comer um docinho só ao fim de semana, se tiver de ser, mas não posso comer gelados, bolos, mousses, mais bolos, mais pudins, mais gelados, mais bolachas, mais chocolates,. mais sei lá o quê TODOS OS DIAS!

Fico mal disposta, enjoada, fico com dores de cabeça, enfartada, e diz que até faz mal às articulações.
As minhas articulações já estão mal o suficiente sem as estar a entupir de açúcares vários!

Estou farta de andar mal por ser gulosa, por ser caprichosa com os doces.
A sério.

Desejem-me sorte.
Bem vou precisar. 

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sábado, 12 de novembro de 2016

As we are

10 Inspiring Quotes That Will Make You Want To Travel The World (Part IV) - 99TravelTips99TravelTips:

Li há tempos um texto muito interessante sobre como ultrapassar a tristeza e enterrar acontecimentos passados que causaram mágoa, para que não nos atormentassem o presente nem hipotecassem o futuro.
Pode parecer uma leitura triste e desalentada, mas não, era um texto cheio de esperança, sem julgamentos de valor, que reconhecia que por vezes é difícil esquecer as coisas que nos magoaram, mesmo quando queremos muito, muito, avançar com a vida.
Já não me lembro de tudo, mas havia uma parte que me tocou particularmente porque dizia que as pessoas muitas vezes se iludem ao pensar que para esquecer as coisas não devem pensar muito nelas, que não devem dar-lhes importância, que o melhor é enterrar a cabeça na areia e fazer de conta que não se vê nada.
Só que quando se faz isso, a mágoa em vez de ser canalizada cá para fora ganha raízes dentro das pessoas, o que é ainda pior. Demora mais tempo a resolver. 
Por isso, o melhor caminho é reconhecer as coisas que nos magoaram, pensar nelas, interpretá-las, colocá-las em perspetiva. 
Quando já não houver nada de novo para analisar, quando já andarmos à roda das mesmas coisas, aí sim, começa a fase de arrumar as ideias, os sentimentos (que entretanto saberemos categorizar e racionalizar) e avançar com a vida, sabendo que neste mundo ninguém é perfeito e todos temos as nossas particularidades. 
O texto também falava sobre como interpretamos os acontecimentos de acordo com aquilo que somos e numa das imagens que ilustrava o artigo havia um quadrinho que dizia: We don't see things as they are, we see things as we are. 
E isto ficou-me na cabeça.

Não vemos as coisas como elas são, vemo-las de acordo com o somos... 


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terça-feira, 8 de novembro de 2016

Oblivion*

~The Kings Road, Ireland~ - I think of yea though I walk through the valley of the shadow of death, I shall fear no evil, for thou art with me:


Às vezes há pontos de viragem na vida das pessoas. 
Não sei bem como fundamentar esta crença porque é uma coisa que vem cá de dentro e que não consigo explicar de outra forma, mas imagino que a vida - todos os aspetos da vida - são como um círculo, uma roda. Não existe necessariamente um início e um fim, mas um contínuo, um círculo infinito - parece uma coisa saída daqueles programas de grandes questões do universo do Discovery Chanel, mas é assim que o imagino. 
Os dias avançam, as coisas mudam, os acontecimentos sucedem-se, mas acho que há alturas em que algum grão de pó entra nas engrenagens e muda o rumo e o ritmo das coisas. 

Acho que por vezes somos nós que sopramos o grão de pó para o mecanismo, outras alguém sopra por nós. 
Por vezes sabemos exatamente o que perturbou o girar eterno das rodas, outras assistimos incrédulos e ignorantes ao movimento - ou contra movimento.
Era bom sabermos sempre como reagir, como encarar e aceitar as mudanças; pensar se vale a pena. Colocar tudo em perspetiva.

Mas somos tão pequeninos, sabemos tão pouco. 
Podemos contar com pouco mais do que a nossa vontade, com o poder das nossas ações, com o desejo e a esperança que nos enchem a alma. 

Alguém dizia que a ignorância era a maior das bênçãos. Não concordo nem um pouco.





* Uma das minhas palavras favoritas de sempre, de todas as línguas que conheço.
Oblivion (ə-blĭv′ē-ən) -  The act or an instance of forgetting; total forgetfulness: She sought the great oblivion of sleep.

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